Чувствую, что мне пора составлять список правил жизни и табу, чтобы потом, конечно же, облегчить труд журналистов Esquire (just joking).

Все правила можно нарушать, но потом будет плохо. Так что этот пост желательно наклеить себе на лоб. Неплохо было бы продублировать его на все плоские поверхности этого мира, а также на сетчатку глаза.
Так, чтоб, блин, всегда перед глазами был. И при нарушении правил чтобы в голове начинала звучать сирена, выгоняющая меня из здания (или отгоняющая от места происшествия) на несколько километров. Ну а если мой достопочтенный внутренний голос вдруг решит, с-ка, проигнорировать и эти прекрасные знаки бедствия, пусть сам потом и разбирается с тараканами, выжившими после атомной катастрофы в моей голове.

1. Не подавать признаков жизни тогда, когда это не нужно. Это очередная попытка загнать себя в тупик.
2. Быстро отпускать вчерашнее. Пошло к черту. Если это не в твоей жизни, этого там и не должно быть.
3. Не париться из-за пустяков.

Когда каждый день у тебя становится полнейшей противоположностью предыдущего, получается какой-то совершенно дикий винегрет. Впрочем, ровно в тот момент, когда из-за скорости движения такую смену событий перестаёшь отслеживать, всё сливается в дикую гонку с самой собой. У меня она длилась ровно 2 месяца, и её результатами я довольна.
наверное, я всё больше понимаю человеческую сущность, и уверена, что за месяц следующий мне предстоит сделать ещё больше открытий...

а ещё опять нарисовался тот самый парнишка, что завёл привычку появляться каждый год, и я опять просто плыву по течению....

но больше всего на свете меня убивают неожиданные упоминания людей, о существовании которых вспоминать не хочется. Я тебя ненавижу, детка. У меня на это достаточно оснований. И в общем, именно это вгоняет меня в депрессию.
Впрочем, надо только выспаться, я уверена.
Привет, лето! Я встречу тебя в осенних сапогах...

Такие моменты бывают совсем нечасто - в моей жизни примерно раз в 4-5 лет, судя по всему. Это те дни, когда ты, осознав ВСЕ до запятых, выбираешь направление и скорость движения дальше.
В принципе, в таких дилеммах не бывает ни одного стопроцентно хорошего варианта, в каждом случае ты что-то теряешь, это некая "плата за вход". Дальше легче.
Например, уезжая из САмары я понимала, что теряю на тот момент любимого парнишку, возможность видеться каждый день с семьёй и друзьями, возможность развивать этот город, который тоже очень люблю.
Тем не менее, сейчас мне кажется, что девочка, оставшаяся там, была бы катастрофически несчастна.

Я к чему это всё. К тому, что пора делать ещё один шаг вперёд, как бы сложно это ни было. Я же смелая, it's time to be brave, etc.

To be continued...

Такой адской усталости от себя и всего вокруг происходящего у меня давно не наблюдалось.
Хочется выключить свет и закодировать звук, чтобы ничего не понимать и танцевать где-то вне пространства голышом, а не сидеть битый час перед монитором, пытаясь выудить из себя нечто катастрофически важное.
Когда в душе что-то жужжит и вибрирует, я не могу думать и складно писать умные строчки, я лишь хаотично читаю новостные ленты, жж и пишу всяческую ахинею в чаты всем, кто онлайн, пытаясь поймать сходные ритмы жужжание - а вдруг в такт или наоборот, противоположно, но с такой же скоростью, тогда бы и у меня снова стало как-то ровно. Но нет, как-то всё не срастается.

Вчера расплакалась, прочитав про маму Чичваркина, и внутри меня опять начали спорить два голоса. Один истерично вопил: "Беги отсюда, пока можешь", второй воодушевлял на то, чтобы я что-то изменила тут, потом, в диалоге, они опять не пришли ни к какому выводу, и я перестала слушать их спор, который продолжается до сих пор. Впрочем, когда он начался, я и не помню, не меньше года назад.

В общем-то, мне бы радоваться, по хорошему - я много всего успеваю, и, в общем-то, большую часть задач я выполняю на "отлично", и начинают поступать первые оценочки моего отношения к жизни.
Я и радуюсь, только сквозь мандраж и какой-то совершенно адский нервяк, больше подходящий для ночи перед экзаменом, когда все билеты звучат в голове несформированными вспышками, а от 3-его литра кофе уже давно дрожат руки, и ты ложишься спать на час, а тебе вместо сна приходит какой-н Иван Грозный и начинает втирать про логарифмы. И я, несмотря ни на что, остаюсь недовольна своими результатами и, например, опять ем орешки после 7 вечера, хотя не должна-не должна- не должна. !!!
Сука, всё это окончание личного года, перед днём рождения, подведение итогов и прочая лабудень.
Мне очень надо как-то пережить этот месяц американских горок и неожиданных звонков.
Keep your fingers crossed for me.
Слила сюда часть эмоций, стало полегче. Ещё бы горло перестало так адически болеть, и вообще было бы хорошо.
Удачи мне. Пошла писать презентацию.

Сегодня, заснеженным утром
Должна была быть весна
Я сидела на койке, смотрела внутрь...
Внутри была тишина.


Я новый ценитель жести,
Хранитель второго дна.
Я знаю причину мести
И знаю, за что война.

А вы балагурьте, пейте,
Отыгрывайте сполна.-
Мне всё безразлично до смерти.
Внутри меня - тишина.

(с) Патюлина, 19.03.2010

Сегодня целых три известных мне праздника - Прощёное Воскресенье, Буддистский Новый Год и ещё этот, как его, Святой Валентин...
А на улице опять снег, причём такой же дурацкий и бесперспективный, как 1-го января - летает себе хлопьями, и плевать он хотел на даты и события.

Я вчера сделала себе татуировку и в данный момент мне кажется, что она не последняя. Я понимаю, почему люди иногда становятся все расписанные, как разукраски - после первого раза уже совсем нестрашно, и хочется понять, насколько далеко ты можешь зайти, какую ещё информацию ты можешь закодировать на своём теле. У меня вот маленькая тёмно-коричневая кошка за ухом, так что, если очень постараться, можно представить, что это родимое пятно. А когда я её набивала, в тату-салоне на меня посмотрели чуть дольше секунды, ухмыльнулись и отвели взгляд. На мой вопрос о том, что тут такого, они ответили, что очень странный выбор - "мы думали, на пояснице будешь бить". После этой реплики мне показалось, что они чокнутые, особенно парень с длинными волосами и обручальным кольцом на руке - на нём не было ни одного рисунка, разве что пирсинг в брови. Зато девочка с синими волосами, оранжевыми бровями и цветной репродукцией картины Дали на руке рассказывала мне о том, как она дружит со своим сфинксом, подбирает котят на улице и пытается отделаться от сумасшедшей лесбиянки, которая спамит её уже который год. Она мне понравилась, эта девочка. Она искренняя.

А вообще мне так отчаянно не хватает кислорода, что я готова сейчас браться за всё новое, что попадается мне под руки, или восстанавливать то старое, что я давным-давно позабросила. Вчера я пыталась научиться рисовать человека простым карандашом, пока читала свой учебник по французскому (надо всё-таки сдать DALF), вспоминала, как зовут мою преподавательницу по вокалу (а позвонить не решилась, как будто я виновата в чём-то перед ней), а сегодня иду покупать джазовки. Ведь я танцевала и джаз, и модерн, вы знали?
Ещё я написала какое-то глупое письмо канадцкому преподавателю бизнес-школы, потому что мне дико понравилось его интервью. Вряд ли он ответит, конечно, но нельзя держать в себе хорошие эмоции, а то они портятся.

А вообще я считаю, что всех людей необходимо оценивать по внешности, и если смотреть вдумчиво, то увидишь гораздо больше, чем, говорят, можно увидеть. Ведь вот оно в человеке - его всё - и отношение к еде, и наиболее часто испытываемые эмоции, и одежда, и места, в которых он бывает, и даже род деятельности, и воспитание, и семья. Всё это можно узнать за первые 20 секунд, а потом пытаться сформулировать, но слов так недостаточно, чтобы сказать что-то дельное. И бывают лица, за которые ты цепляешься взглядом, и всё тут. Их меньшинство, но именно в них есть что-то стоящее.

Одно из таких лиц мне недавно попалось, и теперь я стараюсь понять, не спутала ли я эти черты с другими, похожими на них, но противоположными. Честно говоря, у меня настолько живой интерес к подобному препарированию, что я боюсь в очередной раз всё испортить своей откровенностью. Пожалуй, пора привыкнуть, что люди не понимают мой способ мышления, but who cares, никто не станет копаться в моей логике, когда я просто выдам банально желаемое объяснение за действительное.

Я мечтатель, и я это знаю, и я это ценю в себе. Я знаю, что моя реальность ровно такая, к какой я сама готова ментально, но сейчас я очень хочу её изменить. Что может быть интереснее, чем поставить себе очень амбициозную задачу, бессмысленную с чьей-то точки зрения, и дойти до неё?

Занавес, антракт. Съешьте пару пирожных в буфете.=))

Я влюбилась.
Самое главное в этом деле - ощущение.
Я же не о любви говорю, в самом деле...
Я влюбилась.
И рассказать, и отрицать - всё глупо. Это очень смешно, тем более для меня - такая дурацкая история, которую даже нельзя назвать состоявшейся) Она существует только в моей голове!) И от этого становится как-то тепло. Я чувствую себя писателем, сказочником из фильма "Обыкновенное чудо", бароном Мюнхгаузеным) Да какая разница, честное слово!
Привет, бабочки в животе, не ищущие почвы и оснований.
Привет, моя весна 2010.
Привет, мой милый воображаемый друг.
Давай ты меня тоже придумаешь себе, ладно?))

Скажите мне, что в этом мире есть непреложные истины и правила.
Да ладно, вы сами-то в это верите?

Скажите мне, что здесь есть любовь. Что это, объясните мне? Были тут парочка людей, которых я любила, и что теперь? Были даже те, что "meant to be", и что с того? Они там же, где и все остальные - на свалке в старом телефоне, и даже причины, по которым их больше нет, те же, что и в отношении тех, что "just having fun".

Скажите мне, что есть, ради чего напрягаться. На проверку любая творческая профессия - шутовство и насмешка над обществом, а любая административная деятельность - отключение мозга и рабская психология.
От денег мне хочется избавляться моментально, причём вообще неважно, в каком направлении их тратить. Потому что они ничего не стоят - это всё игра, какой-то таетр абсурда. Как вы думаете, нормально, что мы меняем своё время на шмотки с едой? Мне даже смешно, поэтому я ничего ни на что не меняю. I just let it flow away.

Красота? Хорошо, но и она постоянно стремится к нулю во всём, что я знаю.

Ничего не имеет значения. Вообще ничего. Ни время, ни чувства, ни смыслы, придуманные нами,чтобы двигаться... имеет значение только жизнь в самом широком понимании этого слова, но и непонятно, в чьих это интересах.

Да, считайте, что я ни во что не верю. Мне плевать, по большому счёту. Я это уже проходила.

Спустя почти два года я наконец-то разобралась в причинах и следствиях. Точнее, именно так я и думала, но теперь у меня появилось подтверждение. И даже чистосердечное признание. Аллилуйя!
Happy End.

вот так развеиваются приведения из шкафов

вот так отцепляются камни от ступней.

су-пер!

 Вся загвоздка весёлых выходных в том, что через несколько часов тебе неминуемо придётся вернуться в рабочие будни. И пусть даже ты любишь свою работу, всё равно в кофе перед компьютером явно ощущается привкус офисного планктона, а в голове утром в понедельник какая-то каша из образов, звуков, запахов и ощущений выходных.

Иногда мне кажется, что я в этой реальности случайно, меня сюда выплюнуло и я здесь немного потеряна. Как будто я осознаю, что большинство из того, что присходит, не имеет никакого значения, и я это переживаю только потому, что так задумано в сценарии, хотя на самом деле меня это никак не касается. Хочу обратно, в то место, где всё - моё.

Иногда я думаю, что опьянение и дурман - это единственный выход из ощущения вот такой неприкаянности, и мне не хочется покидать свой мирок, хоть и созданный иллюзорно, но исправно функционирующий. Всё вокруг - самообман, какая разница, в чём себе врать.

И напоследок:
Это вечный твой недостаток тепла - 
Стоит обнять, как ты уже поплыла...
(перефраз Веры Полозковой)

 как смотришь на то, чтобы встретиться? у меня есть для тебя полезная информация. - сказала мне девочка, которая не знает обо мне ничего кроме того, что я люблю петь и учусь в вышке.

В общем, меня это и интересует, и настораживает одновременно.
Ждём следующей недели.

 Когда есть множество причин быть недовольной чем-то САМОЙ, я всё равно думаю о том, чем недоволен ОН. И второе меня заботит больше, хотя должно заботить больше первое.
Я себя за это ненавижу.

Мне иногда кажется, что во мне столько слёз, что их никогда и ни за что не выплачешь. Мне иногда кажется, что каждый новый шаг вперёд выкидывает меня назад, на одни и те же проблемы, на одни и те же вопросы.
И у меня не получается сойти с этой орбиты, сколько бы я ни кричала.
Иногда мне кажется, что я сдаюсь, потому что это тупо невыносимо. 
иногда я думаю, что это всё слишком для меня, и что ещё чуть-чуть, и я сорвусь.

Иногда мне кажется, что лучше не пробовать вовсе, чем пробовать и ошибаться.

Я не хочу так больше.
Я вообще больше не хочу. 

Интересно, когда я уже выйду из подросткового состояния "меня никто не понимает" и максималисткого восприятия действительности?
Или я внутренне надеюсь, что никогда?)))

Куда бы я ни приехала - в Москву ли, в Самару ли, это всё равно ВОЗВРАЩЕНИЕ.
Чёрт возьми, почему так сильно хочется плакать-то??

Я не могу переключиться -
Твоё имя под кожей
От ключицы до ключицы,
От виска, что слева, и до пупка,
Пересекаясь в районе сердца,
Складывается в форме креста.
И я кружусь вдоль него, как шлюха вокруг шеста.


Я не могу остановиться -
Ты течёшь по венам кислородной вереницей,
Застревая там, где бьётся сердце,
Убивая первобытный страх,
Помогаешь удержаться на ногах.


Я не хочу взять - и забыться,
Поверь, уж лучше сразу застрелиться.
Ты как солнце - бывает невыносимо,
Но незнание тебя с моей жизнью несовместимо.


Банальный вопрос - как я была до тебя? -
Не то, чтоб прогоркло и не любя,
Пожалуй, просто не ожидая,
Что в мире есть равный, такой же,
Как я.


Я не могу переключиться.
Мой праздник - когда снится, что я целую твоё лицо,
Кругом -
От подбородка и до виска,
Задерживаясь у каждого волоска,
Влюбляясь в твои ресницы,


От невместимой нежности дрожа,
Готовая взорваться -
Я не могу оторваться!


И если есть смысл, он спрятан в твои глаза,
Предательски, тошно думать о шаге назад!

(с) Патюлина.

Разросшаяся рожа и девочка с именем Лена или Маша, обязательно блондинка, - не то, чтобы страшная, но простая настолько, насколько это можно себе представить, - это то, что случается с ними после меня.

Распластался асфальт - по склонам,
Расстояние - до перрона
От перрона - измерить нужно.
Откатилась. И снова - в стужу.

Треугольные. Вы за нами!
На подошвах в альковы - холмами
Семью. Семьи... Семивёрстными прыжками
Семитонные поднимали.

Как по пальцам, тугие - вёсны.
Разбежишься - и снова в сосны.
Как щелчком, и опять - разбито.
За ключом! - А оно - открыто..

И опять по лицу - разметка.
То ли в бой, то ли стой, а метко.
И не надо крикливой стаей,
Я всё знаю, мы все - теряли.

(с)

Эксплуатация образа подонка никогда не закончится.
Когда она началась - тоже неизвестно.

Те, кого называют подонками ДРУГИЕ, меня ничуть не пугают и не напрягают.
It's okay

Правда, те, кто называют себя подонками сами, меня раздражают. Их видно сразу, издалека.
Они говорят на языке клише. Копнуть глубже - пусто, мягко и рыхло. Иногда очется привести их к зеркалу.
Погладить по голове, дать соску, оставить платочек.
Не плачь, маленький. Выпей какао и иди спать. И в следующий раз не делай громких заявлений.
Хлопнуть дверью.
Рассмеяться.

Мне, сцуко, двадцатникЪ.
И давно пора понять, кто я, что я, какая я.
Но не получается.
То есть, будучи человеком, периодически погружающимся в самоанализ, я достаточно много знаю о себе.
Я знаю, на что примерно я способна. Предел неизвестен - единственное. Впрочем, возможно, его и нет.
Знаю, чего я хочу. Я знаю, какой мужчина мне нужен. Знаю, кто из моих друзей мне дорог безумно. Знаю, сколько места в моём сердце отведено семье. Знаю, чем я хочу заниматься. Знаю, что я хочу уметь и что я умею уже.
Знаю, какой я хочу быть и то, какая я примерно есть.
Знаю, с какого ракурса меня можно снимать, как мне нужно стоять, чтоб получаться красиво. Знаю, что действует на окружающих обезоруживающе.
И я знаю, что мне нужно, чтобы у меня всё получалось.

НО

Я не могу понять, где некоторые мои желания противоречат моей природе. Я не могу понять, где моё восприятие себя убегает далеко вперёд действительности, а где - сильно отстаёт.
Глуп также тот факт, что поделиться, фактически, я своими сомнениями ни с кем не могу.
Ну кому будет  интересно часы напролёт разговаривать о мелочах моего внутреннего и внешнего мира?
Да и кому я могу эти мелочи рассказать? Мои страхи и комплексы? Мои достоинства так, как вижу их я?
Нет-нет-нет. Этого человека после подобного разговора придётся убить, не меньше.
....

Если бы мне нужно было стать песней, я бы хотела быть этой. Правда, возможно, я только сейчас так считаю.

Прости, милый, ничего личного.
Просто ты пьяный, а я циничная.

Я оглядываюсь назад и вижу, как рушится очередное здание. Оно разлетается вдребезги, распространяя серую пыль по розовощёкому миру. Я вижу себя. Меленькую, с высоким хвостиком, в штанах-клёш, белой кофте и чёрной жилетке. Я плачу. Потому что осколки здания попадают мне в глаза. Слёзы стынут и образуют тончайший слой стали на взгляде. Наверное, году в 2015 я буду казаться ещё более высокомерной и пуленепробиваемой, чем сейчас.
Я вчера перевернула очередную страничку. Она закрыта. И мне... Не знаю. Я не чувствую облегчения, хотя должна бы. Меня ведь это тяготило, раздражало, вытаскивало из состояния равновесия, подвешивало, било... А всё равно грустно, что это закончилось. Over. We are so over...

New look

Среда, 23 Января 2008 г. 20:18 (ссылка)редактировать
Процитировано 1 раз + в цитатник +поставить ссылку
На рубеже 2009.
Более неподходящего времени признаться мне в любви не найти. 30 января, пыльный вагон плацкарта, голова, завёрнутая в одеяло, полусон, полудрём. И адская, абсолютно нечеловеческая усталость. От сессии, от людей, от себя, от зимы. Душевная исковерканность, пережёванный мозг, вывернутые наизнанку и зашитые грязной иглой эмоции. Была сессия, горячее время на работе, никому ненужные праздники, расставания, вопросыы и опять эмоции. Я ехала домой, чтобы забыться. Я хотела выкинуть из своей жизни всех. В особенности - парней.
И тут смс (!!!) "А вдруг я люблю тебя?"
Шок, скепсис "пойди проспись". Бред, конечно. А что ещё я могла подумать. 10 дней каникул, так и не встретились, ну и ладно. Хаха, посмеёмся. Хорошая была шутка.
13 января, вечер, машина, звонок.
Разговор. Не шутка...
Встреча.
За время каникул я немного ожила, воспряла, набралась сил. Решила дать этому шанс. Потому что, в сущности, всегда хотела, чтобы так случилось.
Расстояние и время - не проблема. Помнится, я говорила, что для меня это, как раз, идеальный вариант - тратить силы на ежедневные встречи не надо, а "что-то" есть.
Это "что-то" дарило мне тепло. ТО есть, я в какой-то момент даже была уверена, что влюбляюсь.
Сносило крышу, я нервничала, улыбалась, болтала бред подружкам в уши, писала смс-ки и ждала, что мы встретимся. Я так радовалась, что он такой сильный, мужественный, не боится ответственности. Рассудительный, обаятельный, невероятно милый, добрый, эмоциональный, немного смешной. Арррр))
Мне хотелось закрыть враньё в своей жизни и "остаться здесь с тобою навсегда". По крайней мере, я к этому двигалась.

Правда, некоторые его серьёзные вопросы меня смешили, некоторые - раздражали.
И это был как раз тот случай, когда нет азарта завоевания. Всё уже у твоих ног, стараться и не стоит. Зачем?

Потом была сессия, после неё - пьянка. И почему-то в ночи мне не захотелось отвечать на смс. Да-да, я уже сплю. Я не спала. Я думала.

Wake up call caught me in the morning with another one in my head. Звонил тот, другой, давно незабытый. И меня перевернуло. Неважно, зачем он звонил, чего хотел, но я вдруг явно осознала, что от звонков этого меня так не трясёт. И никогда не будет.

Просто сигнал, просто a tick to put in the brain. That's it.

- What was not working?
- We never figured out...

Дальше - по нарастающей. Начали раздражать мелочи.
У каждого человека есть тараканчики, за которе его можно либо любить, либо не любить. Но невозможно от этих тараканчиков очистить человека, не поменяв его сути. Проще поменять одного человека на другого, чем поменять суть одного из них.

Ещё эти саги о будущем и планах. Господи, ну неужели так сложно понять, что я НЕ ХОЧУ строить планы, раскладывать всё по местам, наклеивать на всё бирки?!?!?! Посмотри на моё рабочее место - total mess. И мне так нравится!!! Понимаешь?
Разговоры о свадьбе под любым соусом вгоняют меня в депрессию. Натурально, я веду себя, как мужик. Паника! Паника! Паника! БЕЖАТЬ! Это условный рефлекс - я слишком люблю свою свободу и слишком мала, чтобы брать на себя ответственность, давать долгосрочные обещания. У меня нет почвы под ногами, а вы хотите, чтобы я держала ваш мир!
И это было завершающим аккордом. Я не могла успокоиться после того разговора сутки. Дрожащие руки. Если бы мне помогало успокоительное, я бы его выдула пачку.
Ну о чём ты, дорогой? Я действительно ХОЧУ жить здесь и сейчас, полностью СВОЕЙ жизнью.

Этот переклин уже нельзя повернуть в другое русло. Решение уже принято, но не осознано пока.
Мне потребовалось всего около 12 часов, чтобы понять, что пора кричать FINITA LA COMEDIA!

Я говорила с мамой около часа.
она сказала: "Кать, ведь дело не в том, что он как-то не так себя ведёт. Просто он тебе не нужен, и всё. Был бы кто-то другой, ты воспринимала бы всё иначе".
Она чертовски права.

Всё просто, как любой закон мирозданья. Я не люблю его. Да, нравится, но не более того. Мы разные. Мы по-разному смотрим на жизнь. Нам не по пути.
И ему, в сущности, нужна девочка-жена-декабриста. Она должна быть очень хорошей и уютной. Тёплой, доброй. самоотверженной, как он. И она должна любить его. И она должна быть скромной.
А не аномальной и сумасбродной, переполненной болью и счастьем, как я.
Она должна быть его. А я ничья. Я свободная.

И я сказала ему это, как только прокрутила в голове всё словесно.
Честнее некуда. И он не понял.
Ведь он мне всегда нравился. И всегда будет. И у меня есть доброе и нежное к нему. И улбка есть специально для не него. Что не так? - Просто он не моя вторая половинка. Просто он другой. Просто у нас разне дороги. Я так чувствую, значит, так есть.
Я пообещала, что позвоню, если пойму, что не права.
Он пожелал удачи.

И весь следующий день я ходила грустная.

Потому что было пусто. Его выдернуло с корнем из моего настоящего, прошлого и будущего.
Я помню, как я смотрела на него исподтишка. Я помню его огромные небесные голубые глаза, которые мея не видели. Я как-то даже хотела, чтоб он был рядом. И потом, когда школа закончилась, я периодически просматривала его фотки, гипнотизируя их. Какой мальчик, ахах...
Года 3-4-5 назад я бы растаяла, наверное. Романтическая девушка, хаха...
И вот он передо мной, как на ладони. Бери. А мне и надо. Спасибо. Я перешагнула уже.
Люблю, говорит, а я и забыла, как это слово произносится, я не знаю, что это.
Поздно? Поздно.

Бойтесь своих желаний - они сбываются. Моё желание, которое я никогда вслух не произносила, никогда не осознавала до конца, сбылось. Зачем?

Вчера с грохотом обрушилась история, длившаяся чёрт знает сколько.
И мне грустно то того, что всё случилось именно так. Мне жаль разочаровываться в своих мыслях.
Мне жаль, что мне нужен не он.

Когда сзади опадают мосты, ты должен быстрее бежать вперёд, пока тебя не поглотила бездна под ногами.
И пусть холодный ветер в лицо - так даже лучше - не чувствуешь горящих щёк.
И пусть тебе страшно - именно в борьбе со страхом получится что-то новое, лучшее.
И пусть ему больно - это пройдёт. Уж я-то знаю.

Занавес. Нафталин...